David Bliss presenta:

Click on it and make me happy! :)

8.

“Situazione spiaggia”

E’ da ore che sono qui buttato al sole.

Mi ricorda tanto una pubblicità dei solari Bilboa degli anni ‘80. Lei che camminava vicino al mare, in topless, con cappello di paglia a falda molto larga… sì sì, penso di essere una cosa del genere in versione gay!

Ogni tanto mi ritrovo ad essere la versione gay di qualcos’altro…

Comunque quel tipo, qualche ombrellone più in là, mi sembra veramente notevole…anzi è assolutamente notevole!

O mio dio… non mi guarda… non mi stà proprio notando! Strano! Non mi capita spesso!

Mhhhh… vediamo… forse se improvvisassi una lap dance sull’ ombrellone mi noterebbe…

Oppure potrei sbattermi là su uno scoglio e fare la sirena…

Ma io non posso con questo caldo e questo sole fare tutte queste cose solo per un toro qualunque… no! Io non ci sto!

Io sono forte, e nella vita ho imparato che per nessuno devo improvvisare un lap dance in spiaggia! Devono essere loro a impazzire per me!!!!

“Never forget who you are, litlle star…”

Comunque avrei sempre voluto essere una sirena, carina,elegante… comoda su uno scoglio… Come quella favolosa che se ne sta da anni su un sasso nel mare a Copenhagen… solo che veramente, non ho mai capito… ma la sirena la patata dove ce l’ha?

Brava! Brava! Brava!

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7.

Questa ragazzi ve la devo proprio raccontare, anche se scadiamo in una sorta di opinionismo… ma proprio non ce la faccio!Guardavo la tv e, facendo zapping, finisco a guardare New Moon  della saga di Twilight. Mai visto prima, ma mi capita sott’ occhio uno gnoccolone paura, e così mi faccio coinvolgere.

Beh ragazzi, sono ancora basito, e non so quando riuscirò a riprendermi.

Di cosa parlano questi film:

La protagonista è Bella, un adolescente che tutto ha, tranne che essere bella. E’ una specie di punkabbestia, con espressione sempre triste e propria faccia da cazzo! Fatto sta che di lei si innamora un vampiro, Edward, iperfigo, faccia sifilitica, ma in ogni caso molto molto sexy… con addominale a tartaruga… boh! Sa il cazzo, ma è proprio la solita storia, lei cessa e lui una bomba di sesso!Dopo mille sofferenze e difficoltà lui decide di andarsene, non potendola scopare nè inculare, ovvio… se lo facesse oltre a spaccarla e a farla riprendere dal suo stato di “faccia di culo” insofferente, dovrebbe trasformarla in un vampiro… e lui ha buon cuore e vuole risparmiarla!

Quindi se ne va.Lei non vi dico le scene! Non fa più un cazzo, non mangia, non dorme (o se lo fa ha un sacco di incubi), non va a scuola… probabilmente non si sgrilletta nemmeno!!!

Fatto sta che l’ altro figo paura disponibile in paese si innamora di lei e fa di tutto per aiutarla. Si chiama Jacob, ha un fisico ancora meglio del vampiro… e guarda caso dopo poco che frequenta Bella scopre di essere un licantropo, quindi per comodità inizia a girare per il paese in hot pants e scarpe da ginnastica… no perchè sai, se ti capita di trasformarti in licantropo con su una T-shirt di Lanvin… voglio dire, ti gira il cazzo!!!!

Comunque Bella ama Edward, proprio non riesce a toglierselo dalla testa… eppure non rinuncia a fare l’ arrizzacazzi con Jacob… anzi vi garantisco che ci sono dei momenti in cui a lui sta per scoppiare e lei, con la sua solita faccia di merda, gli dice “Non ce la faccio, ho sempre Edward per la testa”.

Bene, questa è la storia, la storia di una gatta morta acchiappa bigoli… e pure la peggiore gattamorta, una puttana.Capitasse a me sto licantropo con gli hot pants, ragazzi… vi giuro che se ne andrebbe soddisfatto e baldanzoso!!!!Il vampiro no, lo lascio a Bella, che deve essere pesante come lei! Madonna! Almeno stanno in due a farsi le seghe mentali!

Comunque per concludere vi racconto questa, che veramente mi fa morire.Edward durante la sua lontananza si presenta a Bella sottoforma di spirito, solo ed esclusivamente quando lei è in pericolo.Un pomeriggio Bella scappa nel bosco e lì le si presenta un altro vampiro, ma loro nemico. Allora Bella sentendo la presenza del suo amato (Edward) gli dice “Ho paura” e lui gli risponde “Devi averne”… No ma dico! Ce la fanno!? Ma può il tuo amante risponderti così???

Una volta da ragazzino ero in macchina con un mio boyfriend. Con lui ci facevamo qualche canna, ognitanto, e quella sera al ritorno dalla discoteca mi aveva fatto tenere la rimanenza di marijuana che non avevamo fumato. Al rientro ci ferma una volante della polizia… Io lo guardo e gli dico “Ho paura” e lui mi risponde… “Butta tutto dal finestrino”….

Questi sono uomini, quelli che sanno sempre cosa fare, anche nelle situazioni più difficili!

Mia cara Bella, tu un vero uomo lo devi ancora trovare!!!!

Brava! Brava! Brava!

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6.
 
Il tipo coi capelli rossi me lo ricordo molto bene. Penso siano passati dieci anni.Avevo appena finito una storia con la Drag Queen, e tornando da Milano in piena notte, mi fermai al solito battuage.

 L’aria estiva ti faceva sentire bene, e potevi già immaginarti tutti i presenti in pantaloni corti e polpacci al vento. E così fu.Il tipo coi capelli rossi mi si presenta con pacco in bellavista dentro degli short veramente stretti (o forse non erano stretti… era il contenuto che li faceva sembrare tali)…

Penso: “Bene, questa volta resisti, fai 4 chiacchiere e te ne vai a casa, se vuoi lo vedi un’ altra sera”.

E così è successo. Resisto, lui resiste a tutto, nemmeno lo tira fuori (avrei proprio immaginato che avrebbe iniziato a menarselo…). Ci scambiamo i numeri di telefono, e due sere dopo fissiamo appuntamento a casa mia. Cena e delitto.

Voglio che sia una bella serata… per me. Quindi preparo pesce, crostacei, così vediamo subito se riesce a mangiarli con le posate o se ci si avventa sopra con le mani come farebbe una bestia. Una bella bottiglia di vino, e il dolce ha detto che lo porta lui… vediamo vediamo…

Suona il citofono, poi la porta… è sempre più vicino… e ti ricordi che pacco che aveva… speriamo solo di aver visto bene anche il resto! Apro la porta. Lui mi saluta, allunga le braccia e mi porge il dolce… una torta gelato di una marca famosa, ma è confezionata… (nemmeno un dolce di una buona pasticceria…) e la torta si chiama Romantica.

Penso: “A parte che non mi hai portato nemmeno un fiore… ma puoi presentarti al primo appuntamento con una torta confezionata che si chiama Romantica… ma cosa diavolo pensavi, di essere finito in una puntata di Sentieri!!?”.

La cena inizia, mangia i crostacei come una bestia, è meno carino di quanto sembrasse alla penombra del battuage… il pacco è sempre molto grosso… ma non ce la faccio! Mi è passata la fantasia… come diceva un ragazzo che conoscevo: “L’uomo è lupo, è lapa, è zizzere de capa!” (tradotto: l’ uomo è cacciatore, lingua e seghe mentali).

Comunque anche in quella situazione avevo potuto imparare qualcosa: 

Mai fidarsi di un uomo con un pacco gigante e che non ci prova subito la prima sera in un qualunque battuage. Se non te lo sbatte in faccio immediatamente, allora si presenterà alla prima cena con una torta che si chiama Romantica, e la serata sarà rovinata.

Toccate subito con mano!

Brava! Brava! Brava!

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5.

Gli uomini a volte sono insicuri, e se si sentono tali, allora stai pronto perchè cercheranno in ogni modo di versare su di te la loro insicurezza.

Dopo il sesso non sono mai riuscito a concedermi a troppe smancerie. Togliamo l’arma del delitto dal buco del delitto e vediamo di darci una bella sciacquata!

Invece certi uomini starebbero lì ore a stofinarsi sul loro e sul vostro seme, così, tanto per sentirsi più vicini all’Amore della loro vita… in realtà l’Amore della vita non ha per nulla bisogno di sporcarsi col seme dell’ orgasmo. L’Amore della vita è pulito anche dopo l’Amore.

Lui me lo ricordo bene, come se fosse ieri. Se ne stava sul divano a rilassarsi, dopo essersi pulito (ovviamente dopo numerose sollecitazioni) e mi guardava, mentre io cercavo ogni cosa possibile da fare… pur di non sedermi accanto a lui e fare uno sdolcinato resoconto della scopata. Come la solita Bree Van de Camp, sistemavo i bicchieri e risciacquavo quelli appoggiati nel lavabo, andavo avanti e indietro tra il terrazzo e la cucina.

Era estate.

Tutto questo finchè lui, probabilmente a disagio, mi fissa e mi dice:

Mister L: Ma tu non ti rilassi mai dopo l’ amore?

(lo guardo e non rispondo, forse mi scappa una leggera smorfia)

Mister L: Certo che tu ci tratti proprio come una botta e via…

Io: No, guarda che semplicemente non mi piaciono troppe smancerie.

Mister L: Ma è tanto bello dopo il sesso…

Io: Preferisco concentrare le energie nell’atto. Alla fine se il sesso è fatto bene, penso che non ci sia bisogno di molto altro. Piuttosto usciamo a berci qualcosa… non lo so!!!

Insomma non ho voglia di stare dietro alle esigenze di tutti. 

Vivi e lascia vivere.

Forse da ragazzino ci sarei caduto, mi sarei fatto vincere dai sensi di colpo e mi sarei accoccolato sul divano a fare finta di fare le fusa, giusto per accontentarlo, o per non farmi dare così impunemente della puttana…

Beh io proprio da molti anni a questi giochi non ci sto più…

Io ho imparato!

Nessun uomo può cercare di farmi passare per puttana, solo per superare l’insoddisfazione dovuta al fatto che io non sono la sua coniglietta!!!

Io proprio non ci sto!!!

“Oh Crilu’ risciacqua l’acqua… e il mondo è tuo se lo vuoi, oh Crilu’”.

Brava! Brava! Brava!

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4.

NOTTE

Lui: L’altra sera ho visto Arancia Meccanica. No, niente. Era per dirti che puoi mettermelo nel culo.

L’altro: Dai ancora co’ sta storia? Cazzo! stai veramente esagerando sai?

Lui: Perchè? Non me lo metteresti nel culo?

L’altro: No. Proprio no!

Lui: Sei proprio uno sciocchino, sai? Si vede da lontano un miglio che lo faresti, altrochè…

L’altro: Se ti dico di no è no. Cosa credi? Non ho paura, a me piace la figa punto. Lo sai che ti voglio bene e ti rispetto ma non riuscirai a convincermi.

Lui: Io dico che stai morendo dalla voglia di mettermi a pecora e sbattermelo nel culo.

L’altro: Io dico che ti sbagli.

Lui: Io dico che quello che si sbaglia qui sei tu.

L’altro: No.

Lui: No cosa? Non me lo metteresti nel culo? 

L’altro: Cazzo! Ti ho detto di no!

Lui: Sei rigido.

L’altro: Cosa?

Lui: Rilassati.

L’altro: Ma per piacere!!!

Lui: Vuoi mettermelo nel culo?

L’altro: NO!

Lui: Mettimelo nel culo, dai…

L’altro: NO!!!

Lui: Ma mettimelo nel culo su che cazzo ti costa?

L’altro: E va bene! Va bene! Te lo metto nel culo  così la pianti una volta per tutte! Te lo metto nel culo! Contento adesso??? Andiamo di la in bagno e TE LO METTO NEL CULO!!!!

Un attimo di gelido silenzio.

Lui: Allora amore. Tu con me puoi fare tutto. Con questo corpo puoi farci tutto quello che ti pare. Non farti mai problemi perchè di problemi non ce ne sono. Tutto. Ho detto tutto. Ma non devi mai più permetterti, nella maniera più assoluta, di fare quello che hai appena fatto! Hai capito?

L’altro: Oh mio Dio? Cosa avrei fatto adesso?

Lui: Non illudermi. Non devi illudermi. Mai!

“Brava! Brava! Brava!”

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3.

Nella vita ho imparato a gestire gli uomini, e a saper prendere… e dare solo quello che voglio, in funzione del mio bisogno.

Riporto per chiarire uno scambio di messaggi, e perdonate se in certi momenti sembro svanita, ma non focalizzatevi su quello.

My sms: Ciao, come stai? Questa sera sono a Basilea, sono appena arrivato in hotel dopo cena con colleghi. Volevo passare al bar a salutarti ma non penso di riuscire. E’ da molto che non ci vediamo. :-)

MisterX: Ciao, che piacere! Questa sera a dire il vero non lavoro. Aspetto amico per sessione SM.

My sms: Peccato, altrimenti sarei passato a salutarti…

MisterX: Perchè non ci raggiungi ugualmente?

My sms: Se per SM intendi SadoMaso, ti posso dire che non fa per me…

MisterX: Siamo io e mio amico Manzo Porco, se vuoi l’ SM lo fa solo a me, a lui piaciciono i bei culetti come il tuo… ho anche chems!

(la tentazione è forte, e penso che tutti gli amanti dei Manzi Porchi possano capire….)

My sms: Mi dispiace perdermi il Manzo Porco, e grazie per il complimento, ma non ce la faccio… ma invece per chems cosa intendi?

(MisterX non risponde)

My sms: almeno potresti dirmi cosa intendi con chems?….

MisterX: droghe!!!!!!!!!!!

My sms: Ah….!!!! Ma il Manzo è arrivato?

MisterX: Sì. Ti aspettiamo in via……

Beh ragazzi, non ci sono andato! Non cedo più a queste cose per un Manzo Porco, ne posso trovare altri!

In passato avrei chiamato un taxi e mi sarei fiondato, ingenuamente, prefissandomi un’ infinità di buoni propositi: non userò droghe, e l’ SM se glielo fa mi giro dall’ altra parte…. e poi sarei finita drogata e alla mercè di un MisterX e del suo Manzo Porco, aperta come una scatola di cioccolatini… ma non alla Forrest Gump, con me sai sempre quello che ti capita!

Non sono nata ieri.

Io gli uomini li conosco. Cercano sempre di irretirti con un sacco di paroloni.

Come quando da ragazzino, per cercare di infilarmela, mi riempivano di complimenti sul mio sedere “ma lo sai che hai proprio un bel culetto… me lo mangerei tutto!” e io via, subito arrapata come una barboncina tinta di fuxia, a farmi “Amare”. In certe situazioni ci sono cascato (non rinnego, ne è valsa la pena!!!) ma adesso non ci casco proprio più! Molti uomini mentono se si tratta di farsi una scopata. Non mi basta più un complimento per darla via!

Quella sera a Basilea sono rimasto a letto, e ho cercato di ricordare situazioni in cui mi sono fatto abbindolare, e altre in cui io ho abbindolato gli altri. Sono tante, in entrambi i casi! Ma io da molto non ci casco più!!!!

“Brava! Brava! Brava!”

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2.

Oggi vi parlo del treno.
Anche se è morta Liz Taylor, e sarebbe meglio non parlare di altro, e anche se non ho avuto nove mariti (come Liz Taylor), e di questo passo penso che non li avrò mai… 
Io voglio parlare del treno! Sul treno può capitarti tutto! Una mattina alle 6:35 un tipo mi si siede accanto, non proprio attaccato, ma sulla stessa fila, finestrino opposto. Mi guarda, e furbescamente ammicca (ovviamente ha capito che sono finocchia). Poi si mette il Corriere della sera sul pacco, lo tira fuori (…lo fa chiaramente intravedere) e inizia a menarselo… per un po’… quando passa il carrellino del bar, vi garantisco che non si fa beccare e ordina un caffè (p.s. ne offre uno pure a me).Un’ altra volta incrocio uno sul binario, mentre vado verso la mia carrozza (lui probabilmente è in prima, perchè io viaggio sempre in seconda), e mi guarda… ovviamente deve avermi notato pure lui (deve aver capito pure lui che sono… finocchia).
Salgo sul treno, mi siedo, e mi metto a leggere il mio Corriere della sera. Ad un certo punto sento una presenza vicino a me…. è lui! Sta sistemando il suo bagaglio nel porta valigie sopra di me… decisamente…
Mi dico “non è normale che uno per sistemare il bagaglio te lo struscia barzotto sulla spalla per cinque  minuti… non mi sembra proprio normale!!!”.Sul treno insomma gira un sacco di gente strana!Patrick Schwaitzy, alla fine di Dirty Dancing, andava da lei, e prendendola per mano diceva a suo padre:
“Nessuno può mettere Baby in un angolo”.
Anche io la penso così! 
Nessuno può cercare di mettermi in un angolo… sul treno!!!


 Finalmente ho imparato che nessuno può trasformare la mia vita in una Dark Room… nemmeno su un treno!! E come dice Loredana Bertè in una sua famosa canzone: 
“Alla faccia che ho stasera, dedicato a chi ha paura e a chi sta nei guai, hu hu, dedicato ai cattivi, che poi così cattivi non sono mai!”
Brava brava brava!!!

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David Bliss & Etienne O. 
sono (finalmente) orgogliosi di… presentarvi:
“BRAVA! BRAVA! BRAVA!!!”

1.

Per iniziare penso sia carino raccontare un aneddoto del passato… 
Da ragazzino mi abbordavano un sacco di uomini maturi, ma in particolare me ne ricordo uno, belloccio, robusto. 
Stavamo avvinghiati sul suo divano, io diciannovenne inesperta, seduta tipo su di un trono, quando lui mi consiglia volitivamente:
“Dai mettiti a pecora…”

Io rimango letteralmente spiazzato, per non dire allibito. 
Soddisfare una richiesta del genere, avrebbe potuto aprire infinite porte…
Mi dissi: “No, non lo devi fare! Anche perché metti che la percora ti viene bene… se la prossima volta ti chiede di fare lo Struzzo, me lo dici come pensi di farlo???”.

Dopo anni posso dire che la pecora la so fare!
E molto, molto bene…. 
Brava! Brava! Brava!!!!

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